敲锣打鼓都不够/敲碗拍桌甩衣袖

最近更新：02.21【春宵苦短】。完结撒花！

02.09【约饭】

奢侈的一天……

和来这里工作的本科友人面基约饭，但是我实在不知道本地有什么好吃的，最终定在了对方推荐的日料店。两人轮流线上取号退号，最终相当准确地在约定时间被叫到，大成功！

这家店里有一道菜“火牛寿司”，是一片牛肉里包一小块米饭，会由服务生在现场用一把会喷火的枪（不知道应该叫啥）加热。味道真的非常美妙（毕竟……贵）。

线上排队超过一个小时也有一份赠送的菜，可以四选一，在快速排除了两个选项后，两个选恐的选择是要其中之一、再自己点另一份。这两份不同的寿司出现在桌子上时由于纠结怎么分配，于是决定分别再点一份，实现等分。最终的结果就是因为这一份赠品另外点了三份，虽然本来就要点这么多，但是这该不会是店家的营销计谋吧！！

被名字吸引点了一份京都芝士豆腐，奶油的味道让我想起小学时家里的气味，那时总是能在家里闻到面粉、可可粉、奶油、黄油、打发的蛋清和砂糖，各种原材料的独特香气，过一会儿又变成烤箱里面包或是蛋糕的甜味。有时我会帮忙，看着混在面粉里的小坨坨漏过筛子变成均匀美丽的细粉，或是小心地拿着电动打蛋器不要“碰疼”铁盆，但是更多时候我只要坐等天上掉好吃的就可以了。那个时候网购好像刚开始兴起，一小包一小包各种颜色的粉末，贴着那些几乎和各自的气味粘在一起的食材名字，就这样出现在家里。我常常拿着这些小袋子翻来覆去地闻，一个劲地翻那两本食谱书，想象着等长大一些也要自己做；有时也不禁联想它们曾经待在什么样的仓库里——简直是天堂吧！经营着它的店主一定很幸福，好羡慕。当时学校里周围的大家都特别喜欢自创经营或是养成类游戏然后拉人来玩，一本正经地拿个小本本记录每个人的进度，于是趁此机会想办法（忘记是在自己的游戏还是别人那里x）过了一把烘焙的瘾。

我天怎么跑题跑了那么远。临走时友人突然发现墙上贴着的一个活动宣传，在点评平台上点一下打卡就能获得一份甜点，可惜我没有下载 app，也觉得差不多吃够了，于是友人一人完成了操作。几分钟后居然端来了两个大福——我也沾到了光，好惊喜哈哈哈哈。

两人纷纷一边哀嚎日料好贵一边觉得一本满足。友人：“贵不是它的问题，是我的问题”（别骂了呜呜呜）

天猫开学优惠到今晚就截止了，下定决心下单了放在购物车里觊觎好几天的数位板，没有扫描仪也没有数位板只能用手机拍照完成数字化的话，还是有点寒苦。原本想要一个 MIDI 折叠键盘，但是暂时可以在学校用教室的设备，就先搁置了。

忽然想起年底被赶回家之前还有件衣服的快递被卡住退回了，原本期待了好久的，现在合适的尺码还缺货了，万分纠结要不要冒着“担心走路走到一半会掉下来”的风险去冲一下……就当不怕长胖的另一个理由也行。吧。

02.10【元宵灯会】

去豫园看灯会。

九曲桥周围摆的彩灯是重头戏。没想到过了元宵节还有那么多人，还有安保人员拿着一个发出很吵声音的棍棍，就站在桥上，不一会儿就觉得头疼，赶紧随便拍了几张就走马观花地溜出来了。但确实很好看！

看到好多人拿着一种很可爱的兔子灯，真的超级可爱，狠狠心动，可惜被价格劝退了。68 拿来买别的也能很开心啦。

02.11 上【艺术家的生涯】

晚上要去看《波西米亚人》，人生首次现场看歌剧哎！下午决定开始预习，花两个小时断断续续看完了录像^🪐，又找到了解说视频^🪐和解读文章^🪐。视频讲得通俗易懂，很不错，看着看着还感觉西班牙语怪好听的。看完之后感觉整部剧里的旋律主题真的很讲究，想着深挖一下，结果找到了这个系列的文章，把大大小小所有的旋律动机都拆出来了，太强大了。虽然没看完。

剧情就是很老套的悲剧爱情故事，柔弱的绣花姑娘 Mimì 和任性的交际花大小姐 Musetta 简直就是花瓶角色典中典（算了，19 世纪的作品还是不能苛求x）；还有哲学家 Colline 虽然算是主角之一，但是存在感好低。第一幕和第四幕开头的艺术家穷苦生活倒是挺好玩的，非常艺术，很喜欢。

剧场的字幕在两边，买的便宜位置看得十分吃力，不过下午预习的东西大半还热乎，决定不看字幕了。

看的录像里第一幕有许多夸张的小动作，比如举起椅子说要献祭、房东来收租时的躲藏与殷勤之类，感觉这几个困苦的艺术家还是带着几分可爱与洒脱在里面的。舞台上没有特写和运镜的话确实达不到这样的表现力，而且这个位置也挺难看清。Mimì 和 Rodolfo 两人独处的段落还打了半个瞌睡（这种全黑里一小片亮光的环境对我有催眠奇效，再加上昨天睡得也不是很好……对不起呜呜），过了一会儿被一声定音鼓震醒，谢谢定音鼓。舞台上有一个斜着的埃菲尔铁塔，过了一会儿上面用电子显示屏写出了“Je t’aime”，不过毕竟唱的是意大利语，感觉还是差那么一点味儿。接下来的二重唱，降下了一块大幕布，在上面映出了巨大的满月，两人就在月亮下对唱，挺浪漫的。

第二幕有一个四人舞蹈团，各自身着不同颜色的衣服，一刻不停地跳舞；有一个场景把 Mimì 围在中间，场景换到餐厅里之后四人还在旁边的建筑屋顶上一个劲地跳，看剧无聊了就看看他们补充一下活力，实力气氛组呀！

这一幕里有个场景是 Marcello 把 Musetta 横过来托住或者说抱住（词穷……就是那种很常见的舞蹈姿势），然后 Musetta 就使劲拍打 Marcello 让他放手，感觉与性格很贴切呢。

这个舞台版本里军乐队入场时真的用的是行进小鼓（录像里似乎是音乐会小鼓），而且场上好多小朋友都会跟着节奏踏步，但又是那种十分随便的步子（毕竟只是在围观嘛），于是就踏不齐，这个时候就觉得指挥真的厉害，要把握好行进乐队、乐池和小朋友之间的配合好难呀。行进乐队的编制是 2 小鼓 4 小号 4 双簧管，比谱上写的少了好多，而且没有行进指挥，歌词里不是说那个 tambur maggior（鼓手长）还有 la canna d’or（金杖）来着，这个应该是指挥吧？好奇。

后面印象不深了就不写啦。连续看两遍还是挺开心的。小朋友们很可爱。

02.11 下【临别】

明天下午就会出发去学校。完成了应该是在家里最后一次给 Medle 加的题，然后一边洗漱一边艰难地理解着自己马上就要离开的事实。再次归来时我与我身边的一切都要老去半岁，不知道究竟会有多少物是人非——甚至，不知我还有多少机会重新回到这里。

今年与（各种意义上的）家乡共度的冬天比以往都要长，甚至比三年前疫情伊始时都要长，毕竟 12 月初就被赶回家抱上热水袋了。不知道这个家是不是也怀念与中学的我共度的那些漫长冬季呢。弥漫着的寒冷魔法在全身展开攻势，把许多许多的过去逐一唤醒。这种话我说过无数遍，再写下去我自己可能都要厌烦——但是真的，我好怀念好怀念好怀念。

去年同一天的夜晚我辗转难眠熬过五更天，因为想让家里的猫猫在去喵星之前再来房间里道个别；如今蓝星又绕着恒星到了同一个地方，不知道她能回来一次吗……或许她现在就在陪着我吗。

三年前，大约也是这几天，我把手机屏幕开了关、关了开，几句话在脑子里过了不知道有没有上百次，按下“发送”，看着撤回选项消失，然后把头蒙住翻来覆去直到六点才昏昏睡去。十九岁的一切好像都是那么青涩、可爱。

五年前的冬天，我还在因为高考政治抄到手疼还找不到出路，差点在老师办公室掉眼泪；脑子里全是高中隔壁学校小朋友早操的音乐《兔子舞》（Penguins’ Game），可能还夹杂着一团乱麻——日语、围棋、喜欢唱的歌儿，还有《黄金拼图》和《伪物语》。

一切好像全都一样，未曾过去。仿佛身体的感受也形成了一座记忆宫殿，把我的过往按着季节绕成一个个环，刻在心脏与皮肤的一丝丝感触里。

【手脚冰凉，热水袋，暗流涌动的夜，哭过之后鼻子里奇怪的感觉】——冬天，浸在情绪五味瓶里的冬天呀。

这几天我还做了两次同样内容的梦，梦见自己回到了小时候和外公外婆一起住的、占满了童年回忆的家。前些天家里人提起的时候，我才意识到已经很多很多年没有去过了；我不敢去设想那里的一切积了多少灰，甚至不敢重新迈进那间小房子，但是至少梦里一切依然如故。在一个面板透明、有夹层的桌子上打牌、打麻将，写寒暑假作业；吃饭、睡觉，幻想着自己是餐厅经营游戏里那位快乐的老板娘；懵懵懂懂地听着《武林外传》里“这世界有太多不如意”；半梦半醒之间陪外婆看的一部只记得片尾曲的电视剧，这首片尾曲每听到一次寒假就短一天，所以不愿意面对片尾。片尾曲叫《桃花雨》，电视剧叫《新四军女兵》——“没有走远，不会走远”。

一些地方不知不觉中就去了最后一次，一些人不知不觉中就见了最后一面。最后一次带上那里的门是什么时候呢？那时我在想什么呢？好想穿越回去摇醒那个自己让她赶紧珍惜一点啊。下一次梦到也不知道是什么时候了。

之前学琴的那个小学校、对着靶子挥汗如雨的那个道馆、教会我们满脸通红笨拙地学着大人模样跳舞的那位英国老师……我怎么就那么不懂得珍惜呢？

有些话我真的不用再放出来烦人，总之我掉了一被窝的眼泪然后现在躺在这儿写这些废话。今天舞台上的 Rodolfo 和 Mimì 念叨着好希望冬天不要走，我也好希望、好希望。我还没有准备好投入春天啊。

幼稚，幼稚死了。重新说吧。

我希望可以在春天酿造出一个更好的自己，再次归来将是盛夏。我不知道我会失去什么，但是那时我仍然拥有的，我会倍加珍惜。

以上。

02.12【双城】

收拾了一下，下午就出发去学校了。车上的几个小时一晃就过去了，我明明什么都没做啊！赶紧安慰自己发呆就是休息，休息就是为了更好地做正事。

晚上还挺冷的。地铁换乘轻轨时看到了打扫卫生的情景，好像一天就这样结束了，我的一段旅程也马上就要结束啦。

明天开始的七天是艺术团训练。到宿舍整理了一下然后磨磨蹭蹭到了两点，时间管理永远的痛。

02.13【我们排练呢】

早上的短会请假在宿舍收拾东西，整理一大堆衣服。

下午就正式开始排练啦。见到了久违的朋友们！可惜马林巴视奏大翻车，指挥到后面就不要打击乐了，说一敲就容易乱，委屈。指挥老师：“明天排的时候希望比现在好不止一点点～”我疯狂点头。

晚上到宿舍发现手机丢了，大概是落在排练厅了。然后还感觉有点累加上一些类似感冒的不舒服，明天早上的行进训练不想去了，但又没法用手机请假……只能直接咕了（心虚）

给友人写信提到了这样的心情：

其实最近总是有点焦躁；再过不久就是自己的生日、也是 Medle 的生日，我有想为自己准备的仪式，也想为一年来自己努力付出过的事物准备一份小礼物（不是关服x）。总觉得还有好多好多事情没做……也希望自己很快就会习惯这样快速往前走的生活啦。 […] 有时候自己都觉得被这种幼稚的仪式感心甘情愿地拖累的样子挺不可理喻的哈哈哈哈哈。

02.14【圣瓦伦丁节】

早上睡了回笼觉，从八点半睡到九点半，虽然没有感冒，但反正想去都去不成了，就暂且不愧疚了（喂）

中午在排练厅里寻找手机，决定先去手机厂商那个网站上确认一下（虽然我对各种手机品牌都比较无感，但是不得不说这个之前有几次还挺管用的）。我的帐号绑定了 QQ，结果登录的时候 QQ 要手机验证，太惨啦。最终问同学借了手机给自己手机打电话，原本正打算进排练厅找，结果对面接通了！慌张地语无伦次：“你好……请问这个手机是被你捡到了吗……（比划）”

对面是宿舍楼长，原来是丢在了宿舍楼里，被蠢到了。距离排练开始还有五分钟，狂奔回去拿。当然最后还是 I’m always late, I’m not a musician。蹦哒着冲向排练厅时还把手机掉在了楼门口台阶上，假期刚贴的膜又有了一小块裂痕，心疼它。想来之前一部手机也是在这个地方把屏幕磕坏的，蒙◯伟楼你坏事做尽

不过指挥比我出现得更晚：“我昨晚就一直纳闷，两点半排到五点半，晚上六点半又开始，中间一个小时吃饭来得及吗？结果刚才一点半一看之前的消息，原来是两点开始到五点！”我真的笑死，比我好不到哪去嘛（叉腰）。

晚上排练前看到了一辆自行车上系着许多爱心形状的气球，（酸葡萄心理）正经情侣谁送那么一大堆气球啊，肯定是用来抚慰大群单身狗的肯定就是！

排练的时候被单独点到，手握四根琴槌感觉把手指夹疼了还是被指挥说声音要再出来一点。指挥老师：“到后面力度跟不上的话可以先省着点力”；然后话锋一转，“你太瘦小了，这几天多吃点”。这个多出来的“小”字就很微妙（极不贴切x），可能是本天空树的树生首次被用上这个词吧……几遍过后顺利完成了一整段，然后不知哪里开始响起了掌声！天哪感动死了。虽然明明不是什么困难的段落而且错了一堆哎，但是……啊真好呜呜呜，谢谢友友们。

今天最后一首曲子分到了定音鼓，但是因为谱子漏发了，休息时抓来总谱把每一页拍了一遍，差点打算自己拼一份分谱出来。最后还是拜托负责的同学去找来了原版，玩得很开心。好久没有站在这里过啦，曾经朝夕相处却又阔别许久的乐器好像一点都没有陌生呢。

排练结束后一时不想回宿舍（逃避还有海量东西需要收拾的事实），于是跑去院馆把下午拿到的数位板开箱了，快乐。突然意识到这算是给自己的情人节礼物吗，我爱画画画画爱我，我与画画白头偕老，我好幸福（棒读）

骑车回宿舍的路上忽然就想通了。有些时候还是不要给自己太大压力比较好呀，不做那么多、不那么努力追赶也没关系的……

02.15【八音盒】

美美睡大觉，下午洗了一些衣服。有暖气的室内衣服干得好快。

晚上负责各种琴类打击乐，乐曲讲述的是匹诺曹的故事。指挥觉得小钟琴音色不合适，就问我还有哪几种槌，一瞬间感觉自己化身那种杂货铺老板，“有这样的这样的这样的，喜欢硬一点的还是软一点的”……

指挥看中了一个木头的（解锁了琴与槌的全新组合x），然后：“感觉你的敲击方式是不是也可以改一改，我想要迪士尼一样的那种；好像八音盒发出的声音，（用手指捏在一起比划）刚刚好贴在长笛音色的材质上。”

这也太抽象了吧！但转念一想真的只能这样了，我自己站在指挥台上的话估计早就在胡言乱语了。一脸迷茫地把槌柄向下倾斜，尝试制造更加柔软甜美甚至忧郁的声音。指挥听到后立刻：“哎对对对！太好了！”

莫名挺开心的，我也很爱这种声音ww。

指挥还提到艺术团存在的意义——“美感”给人以启发，让人们能创造出更多的东西，其中当然包括科技。忽然就又有了许多信心呢。

02.16 上【掉队小精灵】

一大早起床去赶声部小合排，想着一个多小时之后出现在排练厅总归没问题吧！然后不出意外地手忙脚乱迟到了两分钟。今天要在外面待一整天，早上特意拿了充电宝，把电脑和数位板都带出来了，还想着千万记得拿上手机和电脑的电源线。当然最后不出意外地全都忘记了。怎么还没被自己蠢死啊（望天）

一大早排练厅里见到我的认识了几年的同学一脸疑惑：“这是［Ayu］吗？”于是我也一脸疑惑。此同学表示我“每天换一个样子”，这也太惨了居然已经到了认不出来的程度了吗。

下午排练的时候也在定音鼓，敲错一个音的时候脱口而出“哎呀错了”，这时又恰逢指挥要求乐队停下，这下可能全场都知道我敲错了还傻傻地说出来，地洞在挖啦。在第一首曲子里代替今天下午没来的一位友友，昨天指挥可是狠狠夸了友友的那段定音鼓 solo，我可也千万不能辜负作曲家写的这些。可惜最后还是没数清楚，视奏彻底失败，然后就没再有机会了，太可惜了呜呜呜。

戏份挺少的，无聊到发现鼓槌的头和自己的一对毛球耳夹长得十分神似，甚至开始自拍。

为什么画出来感觉气质完全不对啊，我哪有那么冷漠！而且下巴不是那么圆的啊啊啊！

还发现被自己添上记号的乐谱长得像个有呆毛的笑脸小可爱。

晚上浏览《图兰朵》选段，提前练上了一种“两脚踩两个乐器踏板、两手分别持琴弓琴槌”的奇特姿势。

图中左边是颤音琴、右边是管钟，脚踩两个乐器的踏板，手持两种演奏工具。

但是最后这个杂技还是只完成了一次，其他地方各种琴的旋律演奏得十分艰难，全曲都是遗憾。每次排这种曲子就很想哭，在侧面这个位置看不清指挥的手，数不清小节，在各个乐器之间手忙脚乱地乱跑，视奏也不太跟得上。再加上之前排了好久的曲子还是打得很烂，演奏的内容也一直不多，不知道在这训练这几天为乐队贡献了多少，很难过。

02.16 下【冬季大三角】

晚上跟着艺术团组织去校外影院看了《深海》。

我不会向所有人强烈推荐这部影片，也不愿意去尽情吹捧它有多么好。它首先是献给能与之共振的观众的。或许所有影片某种程度上都是如此，但是《深海》与我的梦境是那么、那么地接近。

片头动画斑斓的色彩与细腻的画风就已把我深深吸引，我当时想着即使只给我看两个小时这样的画面和音乐我也能心满意足。明快的色调，天马行空的故事，流水之上的三拍子、恰如其名天空般的钢片琴声、鲜活地烘托出气氛的打击乐，缤纷水底世界的七彩鱼儿，幻想与现实、过去与当下之间的恍惚，海精灵与丧气鬼的现身，直至几处令人恐惧的幽闭氛围，无一不给我一种不知是好是坏的亲切感。主角参宿本身也让我看到了几分自己的影子：同样的短发与（半齐不齐的）齐刘海，同样的粗粗眉毛，同样地笨拙却又真诚得让人无可奈何，同样地在被丧气鬼淹没时茫然无助，同样地明知没用却只能一个劲道歉，同样地在绝望时抱紧自己依靠的人哭诉乞求，甚至同样地从被视作“晦气”的存在直到被容纳、被治愈。不尽相同，却又有几分相似，参宿真的让我很心疼，我跟着她一起哭一起笑。

“献给走过长夜的你”——这一行字在片尾出现时终于忍不住掩面。好像终于被温柔地拥抱安慰，那些不堪回首的阴影也是不用刻意去躲避，甚至是值得骄傲的——我不知道我有没有资格这么说。

可是我走过长夜了吗，还是只是走到了路灯下享受有限的光明？抑或我只是一名在阳光下误入阴影的迷途旅人？我也不知道了。一夜风雨过后的一切都滴着水，如清甜晨露，如未干的眼泪，如几段苦行凝结成的珍珠；太阳躲在地平线下悄悄染遍漫天朝霞，大概一会儿就要带着身后的彩虹浮上来打招呼。小白船走过云彩国不知要往哪儿去，但是晨星指引着我们期盼下一次重逢。至少现在对我来说早已是十二分的幸福了。

从周围人的反应来看，电影并没有如触动我这样触及许多观众。有些同行伙伴不理解丧气鬼究竟是在保护还是在伤害参宿；有的在尝试分清梦境与现实，尝试找到事物的解释。我不想再寻找解释，大概也不需要。正是因此我才深深地感受到，好像它在一切所谓“普及”、“增加可见度”之前，首先是献给它的灵魂伙伴们的。那段现实是写给大家的，带着大家走入这样纷繁的天地；而这片天地本身永远属于参宿与南河——属于那些簇聚的星星们。

这不是一部关于抑郁症的电影；它讲述的是回忆与情感、幻想与梦境，讲述的是时而天马行空、时而泥泞混沌的内心世界，讲述的是相遇、离别与重逢，是伤痛、勇气与治愈。抑郁症只不过是背后的一个载体罢了。说它是关于抑郁症的电影，大约和说它是关于大海的电影一般，合理却不贴切。叙事节奏与剧情逻辑我都不在乎，我只知道在这个夜晚，我与它发生了这份强烈的、使我向小草一样颤动的共振。

“快醒醒，该散场啦”——好像电影本身也是一场不愿醒来的梦呢。已经盼着和友人去二刷啦。

02.17【醒了再向前走】

出门发现手套落在了宿舍里，而且洗过澡所有东西都忘记涂了，下午晚上两只手还要被用来排练六小时，这就是传说中的苦手吗，太苦了。感觉我的生活就是一项巨大的豆腐渣工程，每天都摇摇欲坠的，能坚持那么久还没闹出笑话简直是个奇迹。话说为什么大部分人这个天气都能不戴手套骑车啊，不怕冻着的嘛！

晚上又因为戏份少，感觉半场排练都是“坐在椅子上发呆”和“站在琴前准备但轮到自己之前乐队被指挥叫停”之间不断重复。空出来的时间都够安心画画了。

今日指挥金句：

• 大家争取让我少讲点话，少讲点话就能少喝点水，少喝点水就能能少长点胖。
• 作为乐队指挥，我也不想有什么权威，我只想我们在一起……（停顿）

02.18【雪绒花】

今天终于用上数位板画画啦！写字感觉怪怪的，摸索中。

早上做了个噩梦，被吓醒之后回笼觉又梦见自己糟糕的水平被指挥严厉批评，又羞愧又伤心。梦都是反的吧呜呜呜。

今天大家约了两个小时的台球桌，原本打算去，但是最后完美败给了自己的破烂时间管理。

你要不要看看自己在说什么.jpg。（表情图片作者：报氏、八亏无一、downtownzoe）

今晚是一场小的汇报演出，面向乐队内部。

昨天晚上和友人石头剪刀布玩输了，错过了去另一个梯队的演出乐曲《〈音乐之声〉选段》里帮忙演奏定音鼓的机会，还小小地难过了一会儿。今天这位友人去看了看那边的排练，接着跑来说，还缺一位同学负责木琴，指挥说木琴“很重要”。

得知这一消息的我激动到边跳边笑“啊啊啊啊我要去我要去”，接着就往排练厅外蹦哒，一个劲地哼里面那几首歌。能参与其中、甚至能扮演“很重要”的角色，真是开心上天啦！

木琴的分谱找不到，也没有扫描版，只好再次选择了前几天尝试过的道路——从总谱上抄出一份分谱。我想着其实也就是体力活，不难啦。

然而事情没有那么简单。这次的总谱是缩谱，把所有乐器的声音都写在一块儿，不像平时那样每人单独占一行；于是只能艰难地一边听参考音频一边扒出自己负责的音。晚上排练自己梯队原本的曲子时也趁着空隙跑到一旁抄谱，估计指挥都要纳闷死了，这个人怎么整天干神秘兮兮的事情。

更慌的《音乐之声》没有机会跟排练了，只能自己练练然后硬上。后来从友人那儿得到了一张观众席视角的临时抱佛脚狂练现场，这个残影真的完全就是内心写照：“啊啊啊来不及了来不及了慌死了——”

最后紧赶慢赶、手滑抄错了好多地方、彻底放弃了外观的整洁与字迹的端正，终于成功抄了出来，而且演出非常顺利，没有遗憾。与之前不跟排练直接上场的支离破碎演出经历相比，很完美啦。

抄谱的时候一位友人前来围观，接着就在旁边坐下开始画画。

画着画着我也被画进去了！看似随便画几笔就能描绘出来真是太厉害啦。要继续努力学习！

友人画的奋力抄谱中的 Ayu。（已征得友人同意）

演出结束后有几张合影，后来看到照片时才发现前几张照片的大家不说正襟危坐，至少姿势神态都是平常的，只有我一个人极具个性地歪斜坐在椅子上，还拿着红色的琴槌戳自己脸蛋。

我懂我懂，高情商叫可爱，低情商叫傻咯。虽然全都是个人行为，但是感觉自己真的要活成 ENFP 段子了，我真的不是故意的啊呜呜呜呜。

02.19【乐章尾声】

今天是训练的最后一天，也是全艺术团的汇报演出日。

早上走台，提前 20 分钟起床（在 always late 的边缘疯狂试探），潇洒地从阳台收回三个晾衣架——前几天洗了衬衫，这次演出终于不用担心皱巴巴了，姐今天要自信放光芒——并收获了两件衣服与一个空的衣架。衬衫不见了！焦急寻找半天决定放弃并拿出了另一件皱巴巴的衬衫。

中午在楼下宿舍的防盗窗上找到了自己的衬衫，所幸完全看不出来脏的痕迹，还是换上了。

感觉自己不是在丢东西就是在丢东西的路上：这次寒假回家路上丢了一只手套，在家丢了一套三件小饰品里的一件，前几天提到的一对毛球第二天就掉了一个——这种成对的东西半年来就丢过不下五次；当然还有前几天丢了手机，昨晚还在用的自己很喜欢的发圈现在（晚上）也找不到了。虽然说有些小玩意再买一个就好，但是这种事情不知道为什么就是让我觉得伤心，好像芝麻大的一件小事就会在一个时间点不受控制地占据所有的情绪。我觉得自己真的不能这样，情绪觉察力不是这么用的，这样除了浪费精力、让人厌烦之外起不到任何作用。但我也不知道怎么办了，好迷茫。

因为晚睡早起之后自觉身体状况不太好，担心自己脆弱的消化，午饭被迫发掘出了水果捞和土豆泥的组合，看着都感觉自己变健康了。

下午演出的乐曲是《默多克的最后一封信》，讲述的是泰坦尼克号上的真实故事。

乐曲开始后站在台上走神想着，管乐器要提前校音，但是打击乐器试都不试就直接开始敲，万一不好用怎么办，好没安全感。像排练时小军鼓敲起来才发现没上响弦、发出“咚咚”的声音也不是一次两次了呀。

等着等着终于等到了自己的颤音琴段落，好在看上去我是在杞人忧天，乐器一切如常。松了一口气接着往下敲——

踏板掉下来了！这是什么乌鸦嘴啊天哪。

排练期间确实也发生过一样的事情，拧一下螺丝就好了：那还有什么办法，在台上蹲下来拧吧。拧了一会儿没修好，又轮到颤音琴了，只好拿起槌假装敲敲，发出的半死不活“噔噔”声简直像在跟我开玩笑，现在是在演出啊拜托我的小琴琴！！

接下来一段指挥在排练时要求“不要踩踏板”，居然还算是能正常用，太感动了。

再往下一段是轮船撞上冰山之后的紧张情景，此时我又回到了琴底下狼狈地拧螺丝，紧绷着振动的空气仿佛把面前的这架乐器变成了船，仿佛我拧的就是船上的零件，正在争分夺秒地与海水搏斗。

我太笨了，直到最后都没修好，在台上强忍住哭笑不得的表情无奈地站在破败的乐器前。我只有放光芒的份，出不了声，没有乐（yuè）只有乐（lè）。解锁了奇妙的演出经历。

这几天同行的友人们纷纷哀叹不愿开学，想留在这里训练。是呀，多么单纯的生活，几分疲惫换来的是无比的快乐。

在晚上聚餐散场后返回的路上想着，终有一天我会经历最后一场排练，然后挥别这个寄托了我的一大部分的地方。从此以后还能有多少机会在乐器前焦头烂额地与它们合作、在舞台上与自己怦怦的心跳对话呢？或许有，但更可能的是再也不会有了吧……那时的我将是怎样的心情？好遥远啊，但是已经开始不敢面对了呢。

看着路上来往车辆牌照上的字母，眼前浮现的仍然是那些令人敬畏的音符的名字——在我眼里乐谱乐器真的和魔法咒语还有经文没有任何区别，音乐不就是时间与情绪的魔法吗，或者说是梦境的画笔也可以。不会醒来的酣梦、或是永远能回归的幻想世界该多好呀——就像森林里 Alice 与萤火虫的梦。乐队合奏，这场六年的梦苏醒时，我会满足地回到现实还是流连萦怀呢？

晚上看了《深海》幕后纪录片^🪐，被狠狠打动了。这次生日要独自一人过，那就自己先去再看一次吧。

顺便又看了片头动画^🪐，即使在小屏幕上也还是那么戳我。回想起在影院时为中间那一小段钟琴独奏彻底沦陷——这可能是一件非常非常私人的事情。短短六个音符是那么完美地在我心目中描绘出了天空与魔法的模样，如漫天繁星的水中倒影，如未干的晨露，如苦尽甘来时眼角留下的泪水，如遥远童年的八音盒，如纯真愿望在天空的回音。它甚至巧合地处在了管乐曲常见的降 B 调，仿佛映出它在我手中的乖巧与顽皮，映出我在它面前的欢笑与泪水——映出了我自己。我手里的、我所化作的小钟琴，也会在某位听众的心里成为这样的魔法吗？

02.20【音乐会】

整个白天都独自窝在宿舍。下午在空无一人的浴室开了场演唱会和吹奏（口哨）会，下面是节目单。

• Do-Re-Mi，Richard Rodgers、Oscar Hammerstein II
• Edelweiss（雪绒花），Richard Rodgers、Oscar Hammerstein II
• 小白船，尹克荣、金铁男、金正平
• Moon River（月河），Henry Mancini
• メッセージ（音讯），ハンバートハンバート
• 長いこと待っていたんだ（等了好久好久呢），ハンバートハンバート

晚上发现嗓子哑掉了，快乐是有代价的。

下午开始一直在写 Medle 的年终总结。晚上出门去了艺术团排练厅的楼，因为当时第一个谜题就是在这里做好的，就想在同样的地方短暂谢个幕，仪式感还是要有的嘛。在这儿改好了程序，然后量产了一些儿童画放进文章里。

晚上和乐队的朋友们去超市，获得了给 23 岁的成年人喝的 AD 钙还有一些小零食。果然还是自己最懂自己了（自恋中x）。

第一次认真地独自准备生日的仪式，好期待呀。

02.21【春宵苦短】

八点半早早醒来，赖床一小会儿之后慢悠悠地起床。虽然已经开学，但是第一周完全没有课，反而比假期还舒适。好像很久没有过这么快乐的一天啦。

中午虽然过了饭点才到食堂，却还是找到了喜欢的菜。想着今天真是十分完美的一天，然后就在快乐刷手机时意识到忘记了一些东西……

走出食堂时发现白色的袜子还沾上了一点油。算啦，太完美也不好。

下午一边吸入 AD 钙一边看完了《春宵苦短，少女前进吧！》动画电影，好喜欢。

影片里充满了无厘头的可爱，却又浸透着通达的人生哲理，颇有深度。有些时候感觉和《日常》有几分相似，但是或许是由于体裁的缘故，这部影片的整体思想更加集中、连贯。我好喜欢少女用她乐观、通透的生活态度取胜于李白，直至最后治愈弥漫的疾病；我也好欣赏她及时行乐、用“缘分”去容纳一切的态度。那个歌剧或者音乐剧一般的舞台特别有趣，要是我在现场估计会追着他们的演出车队跑。更喜欢的是影片探讨的“时间”与“孤独”话题，现实中的问题有时也会让人无力，但是看着电影里的李白与前辈最后都找到了自己困境的出路，着实令人欣慰。

旧书市集之神为“书的流动”所作的努力让我深感认同。这让我想起以前被问起“如果能拥有一幅画会选哪一幅”时，我作了这样的回答：

我觉得画与人的关系只能是观看、解读、欣赏而非占有，一幅画只有一部分属于创作者，其余不能被任何人拥有。

以及每一本书之间千丝万缕的联系——人与人之间的联系何尝不是如此呢。一个人为另一个人写一部作品，一个灵魂受另一个灵魂启发做一件事。最后都是文明的宝藏呀。有的时候我会自卑、自责，怀疑自己的选择，不知道自己“有没有用”；但是，前几天指挥老师的“美学能启发的当然包括科技”一句话成为了我最近的一大激励。我有许多想实现的事情，却没有无限的能力；要是我能用自己的方式为正在做着这些的人们带来些许“愉悦或是充实”，那也算是实现了自己的愿望吧！总之要继续努力。

前行的少女真的好有感染力，我也想成为她那样给世界带来美好的人。我很少喝酒，更不懂如何去欣赏它，但是越来越开始欣赏那些懂得品味它们、享受它们陪伴的人了。

有一瞬间觉得，春宵苦短，如我的一日、我的一年。美好的日子是那么地少，好希望不要辜负它们呀。

晚上又去吃心心念念的水果捞，然后在深夜场独自去看了《深海》。这是我第一次在影院二刷电影，也是第一次一个人去看电影。

听说，生日对着大海许愿，海精灵就会出现替人实现愿望。这时想起今天还没有对着蛋糕上的蜡烛许愿，那就对着银幕上的大海许个愿吧。一年前许下的是个十分单纯的愿望，但是今年我想做到的更多了，更贪心了呢。同样是特殊的日子，我能用简单的方式把自己浸润在满满的仪式感里，可是参宿却在“六天七晚奢华游”里迷失。好想上船去抱抱她呀。

感觉第二次看才看懂里面的许多细节。在网上搜一下应该都能找到解读，就不展开说明了（虽然我没搜——我没看过别人的评论也觉得自己暂且不必去看）。我觉得在影片里亲自去理解两位主人公，终究和看大家写下的解读不一样。在电影创造的情绪里每次自己看懂一些就又会感到几分震撼。南河不愧是有魔法呀。

几个场景里绚丽的色彩与精致的动画又一次彻底俘获了我——一如初见，“这与我的梦境是那么、那么地接近。”这样一个中式的奇幻世界实在太吸引我了。

中间去了一次洗手间，回来就担心自己是不是错过了那首《小白船》，越想越觉得像，非常伤心，这个时候电影里一个泪点都没有但我就是很想哭。忽然觉得这样的感觉似曾相识；在珍贵的机会面前亲自搞砸，眼睁睁看着期待落空的感觉我不想再体验了。

后来，《小白船》还是令人惊喜地出现了。这一刻影片原本的感动与宛如梦想成真的激动叠在了一起——想起了过去的一些热泪盈眶的梦境般的喜悦时刻。此时的参宿正作为深海号的核心力量刻苦工作着，深海号上的所有船员也都在为共同的目标努力着。大家围在参宿旁挤作一团，一条毯子罩住落下的雨滴；台灯旁的参宿在深夜仍然努力工作的模样使我动容。一切仿佛都是那么光明，未来是彩色的。梦醒之前这些幸福而平淡的时光是如此美丽却令人心碎。

参宿挣扎着撕开幕布的那一瞬间仍然看得我无比揪心，出来发现观影时抱着的帆布包都被我抓皱了。“可是啊走过长夜的你/不再需要被牵挂”——南河你好自私！参宿她想你啊！（哭）

结尾的一幅幅图画还是好感动，课堂、假期，每一个似乎普通的瞬间现在看来都是那么珍贵的幸福。话说最后参宿是不是谈恋爱啦？那位男孩子好可爱，同行的旅途一定会很幸福很幸福呢。我窝在座位上抽泣，椅子跟着我一抖一抖。但是毕竟旁边还有观众，还是克制了一些。还是想把电影背后的人们再看一遍，于是一个人坐到片尾才离开，甚至给放映机和放映厅道了个谢。

片尾名单里有许多不知大小的公司，一点一滴地刻画着这场绚烂的梦。如果我也能做这样的公司，或者在里面工作的话，应该也会很幸福吧。就像小时候幻想的那个烘焙店天堂一样。

我现在所拥有的许多事物都是建立在别人的牺牲之上。我甚至不知道他们是谁，他们的哪些付出成为了我的一部分。我也很迷茫，只能抱紧别人哭着说对不起，也明知这样没有用。其实南河也是成为了参宿的一部分吧？虽然他希望参宿忘记自己、忘记这份愧疚，但是他在参宿的人生里留下的痕迹一定是不可磨灭的。他是牺牲了自己吗？他放弃的是自己的生命与生活，却已然融入了参宿的精神，成为她的力量。或许，长大后的参宿就会变成南河啊。

可是南河，你好自私。

我想起了蛋蛋，留在了长夜的蛋蛋。我也算是半个音乐生，甚至曾经也想过染几缕粉色的头发。她曾经是活得那么热烈啊。可是把蛋蛋拖入海底的哪里是丧气鬼呢？分明就是把良心撕得粉碎的那些丑类啊。

蛋蛋现在是我的一部分了。

我以为我会用影院里的泪水来告别 22 岁，可是谁能想到我 22 岁的最后一件事和 23 岁的第一件事都是在自行车上哭鼻子呢。

学校分为家属区和学生区，我从家属区的门进入，骑了一会儿被拦在了教学楼对面。无奈换了一条路线，又一次被拦住了。

因为不熟悉路线，再加上家属区深夜的道路并不明亮，调转车头之后一时不知如何是好，一边原路返回一边觉得心里委屈。就这样孤单地骑呀骑，同样如大梦一场的 22 岁在夜路上结束了。

回头看看实在是充实的一段时间！家、寒假、排练、二十二岁，一切都是令我那么不舍，我也曾因此给了自己不少仪式感下的压力，但其实现在看来不过如此。分久必合、合久必分，不妨期待一下重逢嘛！就连刚填满的一岁也有很多未竟的心愿呢！

接下来的一小段时间可能不会像之前这样有趣啦，所以本期就到这里了。最近又有了不少想做的事，无论如何不会让这里长草的